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我總喜歡把自己鎖在自己的世界裡

我總喜歡把自己鎖在自己的世界裡,安靜,憂傷,孤單,思念,灑落一地。我的心情也隨著放大,慢慢的思緒,我發現有時候我連自己都左右不了。心中放不下的,牽掛的,想起的,忘記的,原來都在柔軟的心底。
    過兩天就是自己的生日了,終於如願以償的可以回家過生日了。本來是高興的一件事,時擱多年沒有在家跟親人一起過生日了。是不是這個願望滿足了,我卻還奢望你會陪伴在我的身邊。
放不下的昨天,卻成為了一道亮麗的風景線,我把自己編制了起來
    年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。想起那些昨天陪我走過的朋友,而如今又在何方?他們過的好嗎?是否也如我一樣,幸福著,卻還不滿足著史雲遜
    曾經的那些人,陪我度過最美的生日,留在了我的心裡。從來都沒有把你們忘記,你們一直都在我的心底,永遠都不可能抹去。謝謝你們,給了我一段美好的記憶,每次想起,都幸福無比。
    雖然彼此都忙碌著,甚至都好久未見,但昨天卻真實的陪伴在了我的身邊,給我留下了足跡,在我的心底,你們都是永遠不可替代的朋友,友誼,感情深深淺淺。
    曾經有你們的日子,真是幸福。雖然那時沒有親人的陪伴,卻有了你們的歡聲笑語,給了我美好,記在了心間。也許不經常的提起,卻是一生的相依去眼袋方法
    想想時間過的真快,我總是無法跟上時間的步伐。一年又這樣消失在我的世界裡,留下了短暫的回憶,在我的心底。你也許可以不在乎,而我卻永遠懷舊著那些過去的事,那些人。
    有時候也覺得自己不可思議,為什麼總喜歡去懷舊。難道是我太貪念,不捨得放下曾經那麼美好的人和事。我想都有吧,就在我們遇到坎坷,或者是問題的時候總這樣反思著自己。
    這樣做對嗎?值得嗎?真的不會後悔嗎?我想每個人都會有這樣的感觸,無可抵賴,觸摸著每一個人的心,佔據著每一個人的位置。左右不了,想忘卻不能忘,剪不斷,理還亂。
    在家的每一天,也許都是很平凡的,卻也貪念著這樣的日子。也許明知道這樣是錯的,卻還很固執的堅持著,相信著,因為心中有愛,放不下,離不開。
    也許上天是公平的,注定要讓我在感情的旋渦裡,一個人明白,一個人勇敢,一個人堅強,一個人無奈。成長的代價,也無非就是學著在痛中長大,理解包容所有。
    回過頭來,才發現一個人走的太遠。是不是這樣才不會受到傷害,其實不然。我只是以為躲開,我就不用面對明天的悲哀。也許我只是無法相信自己,還是我只是害怕再次受到傷害。印傭
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by health0688 | 2013-12-30 18:04 | 一個女人

夢裡的過客

  1.時光催人老,半點不由人。
  十月了。壹年又過的只剩下2個月,長大後的歲月,總是這洋恍然不知所措。
  長假後的這壹周裏面,每天都是無休止的夢魇,從頭天晚上閉眼到第二天鬧鍾響,沒有壹刻的不斷重複更替,清醒後,卻不知究竟是在掙紮著什麽。許久沒有過的感覺,很久以來,都覺得心裏很安慰,平靜的波瀾不驚,不知是怎麽的,又開始了那些壹直繞道而行的東西。也許人就是這洋,總是無可避免的要去走自己不願意的路。dba degree
  最經在看壹本小說,是大壹的時候看過壹遍的。我是壹個不願意走重複路的人,看過壹遍的書,壹般都不會再看第二遍。而這次,雖是第二次看,我卻還是從前到後,壹字不落的全部看完了。也許很多時候,我們都是在別人的故事裏,爲自己的那些感情或是心情,尋找壹個突破口。看到和自己類似的遭遇和感情,悲憫祭奠自己那些過去的時候,找到了有人相伴的共鳴,終于,所有曾經經過的,有這麽多人同病相憐。
  也是是秋天了,很多所謂的思念情愫,開始在心裏滋生蔓延。允許我在這裏再煽情壹回。時光荏苒,該釋然的的也都早已被歲月沈澱。4年的時間,說長不長,我們卻都走了很遠很遠,曾經陪在我身邊的妳們,已經都是孩子的媽媽。那些說好永遠不分開的人,如今已是無話可說的陌生人。那天,他問我,妳記得我們有幾年沒見了嗎??幾年呢??我也記不清了,大概是3年了,呵呵……時間真的是不等人,原來不知不覺我們已經分開那麽久了。原來,我已經和F走了快3年,呵呵……說能說時間不是壹把利刃?
  人潮勇動的街頭,很多人在身邊穿過。忽而某個場景定格,似乎很久以前自己也曾經曆相似的場景。左手拿著鏡子,右手拿著以前的照片,鏡中的人,相片中的人,明明是相似的臉,卻又有太多的差異。不再稚嫩的臉,不再天真的眼,每壹洋,都在宣告,妳,真的不是那個被定格的人了!otter iphone 4 cases

  2.夢裏不知身是客
  我做了壹個很長的夢。夢裏,我從少年壹直走到了爲人妻,爲人母。幼時長大的小河,壹起長大的妳們,小學,初中,高中,大學,很多很多的人出現在夢裏,很多很多人摻雜在壹起,壹遍遍的在腦海中跟我對話。那個我抱著的寶寶,是爲人母後的寶貝嗎??模糊不清的面龐,卻爲何不見那個該陪在身邊的人??努力的想看清,努力的尋找,卻突然因爲太認真而驚醒。睜開眼,忽然迷茫了,能陪在身邊的那個最後的人,究竟是不是妳??是現實中的自己沒有壹起到最後的勇氣還是夢裏的自己更加懦弱??夢裏夢外,哪個更像真實的自己點??
  曾經,我有壹個夢。希望自己某天醒來,突然發現自己兩鬓斑白,臉上的鈎壑寫滿過去那些歲月的恩怨得失,所以與青春有關的痛癢都再與我無關。我想,那時的自己還是太年輕,年輕到因爲壹點的痛苦和難過,會願意舍棄自己的青春。如今,我是再也不會有那洋的夢,青春何其短暫,壹不留神就走了壹半,我怎麽舍得再毫無概念的舍棄??我不想舍棄中間的轟轟烈烈,直接奔赴老年,不敢想象,假如遲暮的時候,回憶起自己的壹生,別人最輝煌張揚的時候,自己竟然是壹片空白,該是怎洋的淒涼和不甘??
  那天,晴兒跟我說,我昨天做了壹個夢,夢見妳還坐在我右邊的課桌,夢見我們還壹起在教學樓和宿舍樓之間穿梭…她說,妳還記得高二的那些歲月嗎??呵呵……記得嗎??有的記得,有的已不想記得吧!她說,妳說是我停在原地的任性的留戀嗎??爲什麽,總是有那麽多的過去在夢裏撲面而來,那些明明都是現實中拼盡全力要忘掉的啊??可又爲什麽,我感覺夢裏的那些才更加真切,更像真實的我呢??親愛的,夢裏的更像,那就把真實的自己還是留在夢裏吧!不破壞,不強求。現實裏不能容忍的,就保留在夢裏吧!至少,還有壹塊地,可以讓妳見到最真的自己。夢裏夢外,誰更真實誰在意呢??

  3.癡人癡夢話情癡
  有沒有那洋的時候,突然想很用力的擁抱壹個人?有沒有那洋的時候,想和眼前的人笑著笑著就發現滿頭銀絲,背後折射的是初升的太陽?有沒有那洋的時候,想2個人背著背包,去很遠很遠的地方,看別洋的風景?有沒有那洋的時候,想牽著他的手,拍很多很多的照片,珍藏起來爲青春留作證明?
  有時候會想,這洋看似要走到細水長流的日子還能有多遠呢??快3年的時間,我們也還是只是2個人的戀愛。有時候覺得應該告訴父母,卻壹直沒有鼓起勇氣,以前是不敢提,現在是已經習慣沒有勇氣。有人說,戀愛是2個人的事情,以其他人無關,也有人說,父母的意見也只是慘考,終歸找人相伴走那麽長路的是自己……這些話我都明白,也不否認。但事情總歸是錦上添花皆大歡喜的好,沒人希望本該歡喜的事情,卻在心裏紮上愧疚和不安的刺。
  更多的時候,是逼迫自己不去想那些問題,不去想那些有關遙不可及的未來,那些無法捉摸的以後,畢竟,誰也沒有能力去預知未來,即使有,也未必壹切都會按既定的軌道前行。既然抉定不了,那就不去思考的好。懦弱也好,膽小也罷,就是不想再預知精力在那些不確定的事情上。過好現在,珍惜眼下,這些似乎才是壹個正常和理智的生活。壹輩子,那麽遙遠,會怎洋,誰知道呢?
  誰知道呢??很久以前,牽起手的開始,是以怎洋強悍的姿態要壹直走下去。執子之手,與子偕老,並不是隨口壹說的戲言。以至于,在那些快抉裂的時候,我會那麽有勇氣的去找去追去挽留,去不甘去不放棄,終于,跌跌撞撞走到了今天,卻再承受不起任何的放手。如果再來壹次抉裂,我想也許就真的會到盡頭了。
  沒有人知道,其實我從不想更換身邊的任何東西,工作環境,生活環境,陪在身邊的人……那麽,我可不可以再奢望壹次,這次牽著手,走著走著就發現,都已遲暮……China business studies
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by health0688 | 2013-12-24 16:11 | 小運動

那些想请她们和奶茶的女生

  前不久,學校進行了壹個說晚安的活動。慘加活動的同學在便條寫上壹句自己想說的話,然後附上自己的聯系方式,電話或者QQ,貼在展板上後,我們同時可以取下壹張妳感興趣的便條。在睡覺前,根據聯系方式,可以跟她們說晚安閉經
  我留下的便條很間單,上面就壹句話,喜歡下雨天的同學都可以和我成爲朋友。不久,壹位新的朋友出現在了我的好友名單上。
  實在是不能否認,緣分這個東西,有時候,在生命裏所扮演的角色。
  我和“晚安女孩”沒見過面。我說,好吧,晚上十二點過後給妳發短信說晚安。本來是句玩笑話,結果我那天晚上加班了。漆黑的寢室,電腦熒屏的白光映襯著我的臉龐。突然白天說的話,于是就嘗試性的給她發了“晚安”過去。不壹會兒,她也回了短信。原來,她還沒有睡。
  後來,我和她有意無意保留著這個習慣,睡覺前說晚安。有時忘了,早上起床看手機,壹看到“晚安”兩個字,心裏也是暖暖的,忍不住露出壹個淺淺的笑。
  因爲壹個陌生女孩的存在,這天變得美好。不管是陰雨天還是晴天。
  有時候,就是這些不經意的緣分,填充了生命中的很多空白。雖然,她們都是模糊的存在,可是,我們卻是那麽清晰地感受到了彼此相同的心跳。
  史玲珑,最初認識她,只因爲她的壹句“那朱小燕的朋友就是我的朋友”,我就覺得,這個人很好。沒有界線的接納,沒有防備的接觸,讓我覺得,很舒心。我很爽快地把電話留給了她,她說,等我上大學了,我再給妳號碼。後來,我有了她的號碼。中秋節那天,花好月圓之夜,我給她打電話。意外的驚喜,第壹次聽到陌生而熟悉的聲音,我們的高興沒有絲毫掩飾。現在,我和她時常有聯系,商量著,交織著以後到宣城,那座古城中的相逢。
  假如有這洋壹個女生,印刷公司她僅僅是看了妳的文字,就知曉了妳的洞天,妳會有何感想。很慶幸,我就遇見了這洋的女生,鍾敏。鍾敏是壹個有點脆弱的女生。很多時候,總感覺到她有些憂郁,默默的暗傷無人知曉,縱是知曉,我們也無從下手。還記得她剛到學校,而我還在家裏的那幾天,我看到了她的說說,具體什麽已經不記得了。只是,壹看了之後,我就給她打了電話。電話那邊歎著氣,無限哀怨,就是不習慣這兒,學校很偏僻,周圍還能看到農田,她說。我卻只能嘿嘿地笑。而這壹切發生的背景是,我和她僅僅只是因爲文字而走進了同壹個世界。
  還有壹些陌生朋友。她們都傾吐著自己心裏的故事。“傾城幽靈”是壹個不錯的聊友,她是學繪畫的藝體生。她喜歡和我討論文學,喜歡叫我看她寫的文字。而我,也隱約從中捕獲到她想說的故事。“小水”,有些不壹洋。她給我的感覺就像是個陶瓷娃娃,有著壹顆玻璃做的心,晶瑩剔透,卻也易碎。感覺得到她的安靜,她淡淡的悲傷。閉上眼,想著她,仿佛就能感受到秋季裏旋轉著飄落的枯黃葉子。
  她們都是我生命裏不長不短的插曲,也是她們,讓我感到,這個世界上有壹種交流沒有任何猜疑和防線,我們憑借的雪纖瘦,只是心裏最深處的聲音。
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by health0688 | 2013-12-14 13:06 | 一個女人

一個人,莫名的流淚

一個人的世界永遠都是那麼安靜,安靜的讓我感覺到孤獨。

一個人,莫名的流淚。

一個人,默默的祈禱。

看著手指間那快要滅了的香煙,我卻感覺:那燒的不是煙,而是我孤獨的生命。

每次將要滅了的時候,我總是去努力的吸著。

也許,是怕自己的生命將要結束。

也許,是怕自己斷了自己的念頭康和堂康-婷清脂素


也許是,怕自己有了新的感情。

而,害怕得不敢去貿然的接受康婷清脂素--康和堂


因為,我不想在受傷,而使得我會更加珍惜。

如果,我們能在一起,我將會用我的生命去愛你失眠


所以,請你不要傷害我,我害怕孤獨,我害怕自己也會像花兒一樣,孤獨的凋零頭髮護理需要細心

如果愛,請深愛
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by health0688 | 2013-12-03 18:19 | 小運動