小小運動幸福你我他
by health0688
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無題的傷感

妳走進房間沒有理我,我和往常壹樣玩著電腦上著網,沒有察覺妳的異樣。妳匆忙地又趕去打印店。中午,我打電話說今天吃面好了,煎個蛋,蔥和蒜都沒有了,少了這些配料炒臘肉簡直是種浪費。妳像往常壹樣說那好,在忙,那就挂了。我習慣了妳很忙碌,Cable manufacturer 習慣了妳短暫簡潔的電話。我不喜歡做蛋湯,因爲我做得不好吃,我做的不好吃的菜妳總是很不給面子地不碰。妳是個倔強的男人。

妳回來吃了面,不發壹言地躺在床上,我我覺得妳和平時有些不壹樣,可能是我做錯了什麽,因爲如果是工作和別人的事妳壹定會告訴我。但我不清楚是我的哪壹出岔子。于是閑閑又性性地問來壹些話:今天幾點出去?妳說,等下就出去。我說:那裏不是要六點多才開門嗎?妳還不如睡壹覺休息好再出去。妳很奇怪地說,今天想早點出去。

下去,我去補課,還差幾分鍾下課的時候妳打來電話,很奇怪,我平時是不會接妳的電話的,但今天我下意識地按下手機上綠色按鈕。妳說妳那邊完了嗎?我說:還有幾分鍾。我這邊今天不用去了,等下妳出來吧,晚了車不壹定有,所以妳快點,妳說。我簡單地結束對話,壹下課就飛奔往回走。天氣熱起來,我跑出了汗,路上的柚子花香塞滿了整條小路,背上黏黏的有點不舒服,可我內心覺得很快樂,因爲妳說妳會帶我吃自助餐。我喜歡嚷著經過妳的允許後和妳壹起吃東西,就算有時妳不答應我也不傷心難過,反而覺得很幸福快樂,因爲我特別想吃的妳都會答應買給我,而那些油炸、辣的、垃圾食品妳總是毫不動搖地拒絕我的要求,裏面的關心,我是知道而且享受著的。壹路上我也沒少抱怨自己,海,太倒黴了,平時都會帶些零錢買點吃的,剛巧今天出門對自己說,嗯,還是節約點……哎!哪天節約不好非碰上今天?害我緊趕慢趕的喘的夠嗆要回去拿錢……

拿了包包,沒等幾分鍾車就來了。坐在車上,因爲想起壹分鍾以前伸手錯攔壹輛駕校的大巴而覺得囧囧。有人問司機最遲的壹趟車是什麽時候,司機說,平時5點40以後都還有,今天最後那輛車停開,我提前幾分鍾發車了。于是又暗暗慶幸自己幸運,緊趕慢趕,總算是趕上了不是嗎?

穿過平時買菜的市場,路過賣水果的攤,有黃溜溜個又大的橙,還很便宜,我想起前天妳和我都說想吃橘子,于是掉過頭買了三斤放到包裏。沈甸甸的負擔得很,可是想到我們都喜歡,覺的沒什麽。

我滿身汗的坐進肯德基,妳才從外面進來看見我,不像平時笑得那麽快樂。休息了壹會兒,妳說走不走,我說我想吃個甜筒。妳買來,我歡歡地啃著,妳壹言不發地看順手接來的傳單。

我忽然覺得很不祥。我問坐在對面的妳,怎麽了?妳嚴肅可是淡漠地說,妳吃吧,我不想說。我和妳平時都很愛肯德基的甜筒,可是我忽然覺得吃得要掉下淚來,而且還不知緣由。我說:妳說,不然我吃不下了,我怎麽覺得我吃完妳就會要我走?妳說,不然我吃得心驚肉跳的。

妳還是沒回答我,吃完後走出來,我照舊牽著妳的手,而妳,卻沒有握緊我的手。可是我還是沒有多想,覺得妳可能是因爲這段時間太過忙碌勞累。

到了繁華的街道,我們乘電梯來到三樓的自助餐廳,我發現這裏換了招牌和老板,我高興地發現這次竟然可以用學生證打折了,而那麽剛剛好,我帶了學生證。找到角落的位置坐下,我去拿吃的,幫妳倒了妳喜歡的雪碧,而我,倒上壹杯青檸水。有剛切的水果和沙拉,還有甜點,我用盤子裝了壹盤,回座位的時候發現有鍋子慢慢地煮著丸子和香幹,因爲以前沒有吃過,我又用小碗盛了壹點兒。然後,白白的雪鍋裏烤著香香的五花肉、羊肉、牛肉。沸騰的火鍋裏煮著我最愛的水餃、丸子、粉條……我和妳都吃的很開心,而我更開心壹點,因爲我似乎天生就喜歡多而雜的食物,這麽多食物擺在面前,我覺得幸福得不得了。而妳,有很多食物如丸子,妳是從來也不吃的。妳總是固定地吃那幾樣食物,沒有變化。這也是我喜歡妳的壹個原因,很多東西,妳只要愛上set up company,就永遠也不會改變,就像大學門口的飯店,從它開張起妳就固定地在那兒吃,就算旁邊開了很多店,就算很多人換了口味,妳還是極開心地堅持吃那壹家。我感覺妳愛我也是如此,就喜歡妳牽著我的手,我知道,就算老了,妳也會繼續牽下去,因爲我喜歡妳牽著我,因爲妳喜歡牽著我,因爲妳喜歡妳牽著我時我幸福的感受。我們吃了很久,有時妳會很沈默,但我還是沒心沒肺地大口吃著,因爲我習慣了妳偶爾的專注。迷人的專注。

吃完又休息了壹會兒,走出來妳忽然牽起我的說並緊緊握住,那種安穩踏實的感覺,真是令我沈醉呢。妳的手是很厚實幹爽的,幹淨的手指溫暖又有力。黑夜裏我幸福地壹個人微微笑。妳說我們過去馬路那邊,我們去玩遊戲。哈哈,真的嗎?我極開心地問妳。當然啦!妳回答。

遊戲廳總是很熱鬧。我陪妳妳玩了狙擊、網球、投了籃,還玩了跟節奏打拍子的小鼓,妳都好厲害,能玩到最後壹關,我對妳的佩服又多了不少。然後我有點累了,我的目光停在壹群九零後身上,她們踩著好看的步子、跟著大屏幕的顯示和音樂手舞足蹈,准確地得到每壹個分數。我從旁邊抽來凳子,我說妳去玩吧,我休息會兒。我覺得她們的身姿和步伐都很美妙。
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by health0688 | 2012-04-30 17:04

壹個月的戀愛

雨水順著街道不知會流向哪裏,就像那個背影,在大雨裏撐著傘不知會走向何方......

有的事情,明知道結局的,可是每個人都有那份賭的心情,犧牲壹切也願意,就像當初點燃烽火台就爲博得美人壹笑,傾城亦傾國......

看著那個人,她大概真的明白了吧......

這些天,看著她壹個人難過,看著她壹個人躲在黑暗的角落裏發愣,看著她灑脫背後的空洞,看著她原本朝氣蓬勃到現在如壹潭死水對什麽都不感興趣,看著她望著那個山寨的手機壹遍壹遍的撫摸,我真的受夠了,好想大聲的喊醒她,告訴她不要再這樣下去!可是.......

看著她努力的讓自己忙起來,看著她不停的和同學朋友說笑,看著她對著電腦發呆,拿著p4看小說,看著她和朋友壹起出去旅遊,我想,也許,她會慢慢好起來的,可是......

壹切都不是我所想的這個樣子!

她心裏壹點不好受,從那天,看著她對著電腦,微笑洋溢的臉龐變得暗淡無光開始,我知道有什麽讓她再也開心不起來.......

她從那壹天開始就變得沈默,壹個人去吃飯,壹個人去上課,坐在角落,我知道她沒有聽老師在講,我想叫她,可是她聽不到.......

她沒有哭,從那天到現在,我看著她,她真的笑了好多好多,可是我的心裏酸澀的很,那麽堅強做什麽?可以的話,真的想借個肩膀給她,讓她可以痛快的哭壹場!

我知道,那天是她,他,l-carnitine他們兩個分手日子!

我知道,也說不上分手,兩個人就沒有戀愛,哪來的分手?就像他親口對她說的那樣,壹個人的戀愛對她不公平,他不想再讓她這樣下去了,他覺得她很辛苦!

她只對他說了個:好!

我看著她放下手機,顫抖的手讓我知道她的她的世界這些天會是灰色的!

我知道,他們持續了壹個月的,壹直都是她自己再努力,努力讓自己不去打擾,努力讓自己不去成爲他的負擔,可是事情總是出乎意料的,她的努力也成了自己的負擔,那天,前壹天,她做了壹個決定,再壹天,只要再壹天,就徹底的結束,那天晚上她睡得很甜,她還夢到了兩個人,他親口告訴她,他喜歡她,可是第二天醒來,她知道這個只是夢而已!她給他發了短信,是故意的,她知道,可是她還是希望他親口去拒絕,也許她在這個時候還存在著希望吧!

終于,她的希望落空!她的世界再也不會有他的存在,我知道,他們都很辛苦!

他曾經說,做不成戀人也做不成朋友!

現在,所有的所有,都在證明著這個事實......

我知道,他們現在沒有聯系了,我也知道他們這是第二次了,我知道,也許未來的某壹天他們說不定會和好的,可是那時,壹切都會變了,他們再也回不去了!

她堅強對著我笑,我也對著她笑,可是淚水卻流了下來......

好想告訴她,妳要堅強,可是這話說了又能有什麽用,她已經不是壹般的堅強了!

我看到有朋友給她打電話,她真的開心,那個人是她的好朋友,知己,她不敢說其實她很難過,只能壹遍壹遍的告訴自己,已經想通了,靜脈曲張來曆我知道,她確實想通了,可是確實也是做不到!那麽笨的她,我知道也只能在壹旁看著!

壹個月的戀愛!壹個人的戀愛!我知道,她真的很辛苦!

只是希望她能夠幸福!

望著那個背影,我跟在她的後面,看著她慢慢的離開了自己的視線

卻也只敢看著她的側臉,害怕也許淚水潤濕了她的眼.......
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by health0688 | 2012-04-26 16:00

慢慢走向幸福路


我叫寶貝,這是我的老公對我的稱呼。今天是四月十五號,我老公的生日。老公,寶貝祝妳生日快樂哦!~

我和老公還差壹天就整整在壹起了壹年零五個月。敩甴粄茬也許在別人眼裏,不到兩年的時間並不算什麽,但是在我的心裏,我永遠都會記住我的好老公對我無微不至的照顧。

老公,還記得我們剛在壹起的時候嗎?每天沒課的時間我都會跑到妳的店裏,兩個人窩在沙發上,我靠著妳的肩,壹起聽著歌,壹起看著電影,還有妳看著我因爲寫不出劇本而心疼的樣子。那個時候我只是感覺到熱戀的幸福。讓我真正感覺到妳的感情,讓我真正感動的是妳爲我送熱水袋的那次經曆。我還清楚的記得那個時候快冬天了,學校宿舍還沒給暖氣,我體寒,每天在床上凍得渾身冰涼。妳知道後就拉著我買了壹個粉色HELLOKITTY的電熱水袋。我匆忙的把新買的熱水袋放在宿舍的寫字桌上就跑出去了,卻忘了學校宿舍是不允許用這種電器的。于是這個新的熱水袋我還沒碰壹下,就被沒收了。我委屈的打電話向妳抱怨,讓我驚訝的是沒過多久我的電話響了,妳說妳在宿舍樓下面,iPad mini保護殼又買了壹個新的熱水袋。妳知道嗎?當時我愣了,我沒想到妳會如此在意我,也沒想到妳會把這種在意不化作甜言蜜語的關心,而是化作行動來表達。那是我第壹次真正的被妳感動了,有壹種叫幸福的味道從心底慢慢散開。現在這個熱水袋已經不像新買的時候那樣幹淨了,但是我壹直都舍不得扔,知道爲什麽嗎?因爲那是妳讓我第壹次感到幸福和感動的禮物,也許妳早就忘了,但是我仍然記得妳那天臉凍得通紅,站在我宿舍樓下面等我的場面。我永遠都不會忘。。。

熱戀就像壹杯剛泡好的茶,時間久了都會沈澱下去,我們是俗人,所以也不能免俗。于是我們有了爭吵,有了質疑,有了不諒解,有了哭泣,有了對對方的傷害。我記得那個時候的我是什麽樣子。病了好幾年,我的心理已經沒有能力再去判斷所作的壹切到底對錯與否。我極端,我頹廢,我多愁善感,我任性,女孩所忌諱的缺點我幾乎都有了。記得有壹次,我背著妳吃了十多片類似安定的藥,原因無他,只是因爲心煩,只是想用自己的極端手段來折磨妳,折磨自己。我記得那次,妳知道我吃藥後,我已經迷迷糊糊的開始睡著了,妳就壹直在我身邊寸步不離的看著我,怕我出事,怕我再也醒不來。妳不敢讓我睡,可是我的眼睛卻總是睜不開。那次我在睡眼朦胧中看到了妳擔心焦慮的臉。那張臉我不會忘。

還記得嗎?我高燒快燒糊塗那次?妳要帶我去紮針,可是我燒得壹點力氣也沒有。因爲難受對妳發脾氣,大呼小叫。妳沒有像其他男人那樣因爲那些男人的尊嚴而抛下我不管,而是默默的忍受我對妳的任性,幫我把衣服壹件件穿好。雖然那個時候病得好難受,心情很不好,壹直在向妳發無名火。但是我的理智很感動。我相信沒有幾個男人可以忍受自己的女朋友對他這樣的挑剔和任性。那壹刻開始,我知道,妳是不同的。

老公,在寫上面這些文字的時候,我的腦海中不斷浮現著我們曾經所經曆過的壹點壹滴。我們沒有大大的房子,我們沒有很多的錢,我們沒有童話中的浪漫,我們沒有小說裏的轟轟烈烈。有的只是平淡的生活,和對未來的渺茫與努力還有勇氣。domestic helper

我們之間有太多太多的故事,我對妳有太多太多的虧欠。妳對我付出的太多太多。快兩年了,妳整整陪伴了壹個接近廢人的我快兩年了。妳把我從頹廢極端的懸崖邊拽了回來,妳在這壹年多的時間中慢慢的幫我走出留在我心底五六年的陰影,妳讓我知道我還可以像以前壹樣快樂,妳讓我接受了好多好多父母以前從不在意的治療。妳知道嗎?老公?是妳改變了我的人生。我在高中的時候從天堂掉到了地獄,從此過著沒有色彩只有恐懼的生活,是妳默默的壹直守在我身邊,不顧我在妳身體上劃過的壹道道血淋淋的傷口,每次我抓狂崩潰時妳都緊緊的抱著我,總是在我耳邊說“寶貝不怕”。。。是妳不顧自己被我傷害的疼痛,忍著身上壹道道傷疤壹直陪我走到現在。也是妳不顧我曾經對妳極端的無理取鬧,撇下對妳來說很重要的事情,回來我身邊爲我洗掉腳上的泥土,默默收拾好我因爲任性極端而摔碎的穿衣鏡,壹點點把我摔在地上的東西都撿起來。然後輕輕的問我紮在玻璃上的腿疼不疼,卻不怪我對妳不可理喻的任性和折磨。我依然記得妳那時回來時的表情,讓感到孤單的我感到很溫暖,那種溫暖的微笑,我只在妳身上見過,只在那壹次,就深深的印在我孤單的眸子裏。。。

老公,寶貝今天寫這些不是爲了證明我愛妳。而是發自內心的來回憶我們的點點滴滴。從熱戀的甜蜜,到將近壹年的吵鬧,再到現在的彼此理解彼此寬容,慢慢的學會溝通。我們兩個都在壹點壹點的進步,我們的感情也越來越牢固。我無法判斷將來會怎樣,但是我知道,在我的腦海裏,永遠都會有壹個畫面,妳拉著那個孤獨無助的我,慢慢的走著那條叫做幸福的路。
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by health0688 | 2012-04-10 16:27

那夕陽西下的美麗



好似過了壹個漫長的世紀才結束了這個寒冷的冬季,時間面前,妳比我清晰,以至于每每憶起記憶裏的妳,都平靜清澈地讓人懷疑。是否,真的不該有那多年之後的再相遇?人海之中,演沒了的背影,或者才能留壹段紅塵眷戀的癡情……

是真的好久不見,我們,杺甴粄茬如同倔強的孩子,耍著自以爲是的壞脾氣,將傷害壹而再再而三地延續。曾幾何時,猶記得那刻的相依,我說,其實我懂我明白,只是壹轉身的光陰就成了咫尺天涯的距離,怎樣都回不去。早過了叛逆和輕狂的日子,說著暖暖的言語,要珍惜要珍惜,只是人性的自私,總是奢望不到這樣壹種方式去真正的闡釋。妳知道嗎?有好幾次,我都已經說服自己放棄,妳看那壹起走過的足迹也早已被雨水打濕,被踏成平地,而後曬幹了回憶。

是真的好久不見,妳看那青苔厚重的階梯,那戶橋邊的人家,那個拄著拐杖的老人,早已沒有了蹤影。在這個熟悉的城市裏,弄丟了壹些曾有的氣息,那些廢舊的老房,黑瓦白牆,搖晃著歲月的痕迹,那年還小的不懂事,而今竟滿是感傷的無力。只是,那些曾有個熟悉事物的位置似乎還留存著些許昔日的影子,面目全非的場景總考驗著我們慌亂的內心。

是真的好久不見,另壹個城市,妳是否也同樣地尋找過我的呼吸?還是,從不曾有過想起?那深藍的海水,凶猛的鯨魚,那夕陽西下的美麗,夜深時候的孤寂,能否再哼壹曲《真的想妳》?當昨天變成今天,我想著世界的那頭,同壹片天空下的妳,無聲又無息,觸摸在心底。當今天成爲了昨天,我盼著,在這日複壹日,年複壹年的時光裏,還有著感恩的慶幸。

是真的好久不見,所以害的我如此的恍惚,當滿腹的情感無處宣泄的時候,我們才想起:還有那麽壹種方式叫回憶。公園裏,無意看見了桃花綻放的美麗。那刻的欣喜,像極了孩子,蹦跳不已,看吧,我還是那時候妳認識的樣子,只是妳已經不在身邊。和所有的母親壹樣,她要開始策劃我人生的下壹幕劇情,或者,故事的主角是他再不是妳;或者,我還可以用任性作借口,再反抗壹次,只是少了同樣的肯定和堅持;或者,我想還是放手最合適,彼此都不要再傷害彼此。

是真的好久不見,這樣壹段隔了太久的再相識,總比不得他們日日的如膠似漆,沒有妳的那些日子,壹直抱著回憶在呼吸。妳知道嗎?他們都笑我,我知道,何嘗不想早點已經學會了忘記,只是,那顆固執的心還沒有答應。我們都在趕路,所有忘了收藏這壹路的感動,直到消耗了所有的過往,溫暖的回憶,再也找不到可以堅持下去的勇氣。苦,苦不堪言,痛,痛徹心扉,然而,堅強的外殼下竟住了顆如此柔軟的心。
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by health0688 | 2012-04-02 16:29