慢慢走向幸福路
我叫寶貝,這是我的老公對我的稱呼。今天是四月十五號,我老公的生日。老公,寶貝祝妳生日快樂哦!~
我和老公還差壹天就整整在壹起了壹年零五個月。敩甴粄茬也許在別人眼裏,不到兩年的時間並不算什麽,但是在我的心裏,我永遠都會記住我的好老公對我無微不至的照顧。
老公,還記得我們剛在壹起的時候嗎?每天沒課的時間我都會跑到妳的店裏,兩個人窩在沙發上,我靠著妳的肩,壹起聽著歌,壹起看著電影,還有妳看著我因爲寫不出劇本而心疼的樣子。那個時候我只是感覺到熱戀的幸福。讓我真正感覺到妳的感情,讓我真正感動的是妳爲我送熱水袋的那次經曆。我還清楚的記得那個時候快冬天了,學校宿舍還沒給暖氣,我體寒,每天在床上凍得渾身冰涼。妳知道後就拉著我買了壹個粉色HELLOKITTY的電熱水袋。我匆忙的把新買的熱水袋放在宿舍的寫字桌上就跑出去了,卻忘了學校宿舍是不允許用這種電器的。于是這個新的熱水袋我還沒碰壹下,就被沒收了。我委屈的打電話向妳抱怨,讓我驚訝的是沒過多久我的電話響了,妳說妳在宿舍樓下面,iPad mini保護殼又買了壹個新的熱水袋。妳知道嗎?當時我愣了,我沒想到妳會如此在意我,也沒想到妳會把這種在意不化作甜言蜜語的關心,而是化作行動來表達。那是我第壹次真正的被妳感動了,有壹種叫幸福的味道從心底慢慢散開。現在這個熱水袋已經不像新買的時候那樣幹淨了,但是我壹直都舍不得扔,知道爲什麽嗎?因爲那是妳讓我第壹次感到幸福和感動的禮物,也許妳早就忘了,但是我仍然記得妳那天臉凍得通紅,站在我宿舍樓下面等我的場面。我永遠都不會忘。。。
熱戀就像壹杯剛泡好的茶,時間久了都會沈澱下去,我們是俗人,所以也不能免俗。于是我們有了爭吵,有了質疑,有了不諒解,有了哭泣,有了對對方的傷害。我記得那個時候的我是什麽樣子。病了好幾年,我的心理已經沒有能力再去判斷所作的壹切到底對錯與否。我極端,我頹廢,我多愁善感,我任性,女孩所忌諱的缺點我幾乎都有了。記得有壹次,我背著妳吃了十多片類似安定的藥,原因無他,只是因爲心煩,只是想用自己的極端手段來折磨妳,折磨自己。我記得那次,妳知道我吃藥後,我已經迷迷糊糊的開始睡著了,妳就壹直在我身邊寸步不離的看著我,怕我出事,怕我再也醒不來。妳不敢讓我睡,可是我的眼睛卻總是睜不開。那次我在睡眼朦胧中看到了妳擔心焦慮的臉。那張臉我不會忘。
還記得嗎?我高燒快燒糊塗那次?妳要帶我去紮針,可是我燒得壹點力氣也沒有。因爲難受對妳發脾氣,大呼小叫。妳沒有像其他男人那樣因爲那些男人的尊嚴而抛下我不管,而是默默的忍受我對妳的任性,幫我把衣服壹件件穿好。雖然那個時候病得好難受,心情很不好,壹直在向妳發無名火。但是我的理智很感動。我相信沒有幾個男人可以忍受自己的女朋友對他這樣的挑剔和任性。那壹刻開始,我知道,妳是不同的。
老公,在寫上面這些文字的時候,我的腦海中不斷浮現著我們曾經所經曆過的壹點壹滴。我們沒有大大的房子,我們沒有很多的錢,我們沒有童話中的浪漫,我們沒有小說裏的轟轟烈烈。有的只是平淡的生活,和對未來的渺茫與努力還有勇氣。domestic helper
我們之間有太多太多的故事,我對妳有太多太多的虧欠。妳對我付出的太多太多。快兩年了,妳整整陪伴了壹個接近廢人的我快兩年了。妳把我從頹廢極端的懸崖邊拽了回來,妳在這壹年多的時間中慢慢的幫我走出留在我心底五六年的陰影,妳讓我知道我還可以像以前壹樣快樂,妳讓我接受了好多好多父母以前從不在意的治療。妳知道嗎?老公?是妳改變了我的人生。我在高中的時候從天堂掉到了地獄,從此過著沒有色彩只有恐懼的生活,是妳默默的壹直守在我身邊,不顧我在妳身體上劃過的壹道道血淋淋的傷口,每次我抓狂崩潰時妳都緊緊的抱著我,總是在我耳邊說“寶貝不怕”。。。是妳不顧自己被我傷害的疼痛,忍著身上壹道道傷疤壹直陪我走到現在。也是妳不顧我曾經對妳極端的無理取鬧,撇下對妳來說很重要的事情,回來我身邊爲我洗掉腳上的泥土,默默收拾好我因爲任性極端而摔碎的穿衣鏡,壹點點把我摔在地上的東西都撿起來。然後輕輕的問我紮在玻璃上的腿疼不疼,卻不怪我對妳不可理喻的任性和折磨。我依然記得妳那時回來時的表情,讓感到孤單的我感到很溫暖,那種溫暖的微笑,我只在妳身上見過,只在那壹次,就深深的印在我孤單的眸子裏。。。
老公,寶貝今天寫這些不是爲了證明我愛妳。而是發自內心的來回憶我們的點點滴滴。從熱戀的甜蜜,到將近壹年的吵鬧,再到現在的彼此理解彼此寬容,慢慢的學會溝通。我們兩個都在壹點壹點的進步,我們的感情也越來越牢固。我無法判斷將來會怎樣,但是我知道,在我的腦海裏,永遠都會有壹個畫面,妳拉著那個孤獨無助的我,慢慢的走著那條叫做幸福的路。
by health0688
| 2012-04-10 16:27